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男人分手后越绝情越好挽回(为什么说男人越绝情越好挽回)

日期:2021-06-26 02:25:36作者:图片:未知人气:+

好多小姐妹给我发私信说,对方提分手的时候表现得特别绝情,说了很多特别难听的话,不管自己怎么做,对方都无动于衷,这是不是说明这段感情就没救了?

在这里我真的忍不住想告诉所有的女性朋友们:恰恰相反,分手的时候,男人的态度越决绝、说的话越狠心,事后跟你复合概率就越高,而且如果引导得当,让他主动跟你求复合也是很有可能的。

因为人的思维中都有这样一个"反弹机制"。

所有极端的行为,都是由极端的情绪所控制的。这些极端的情绪让他说最狠心的话,做最狠心的事情,当这种极端的情绪消退以后,就没有东西可以去支撑他这种极端的状态了,他就会开始怀疑和反思,"我是不是做错了"——其实事情也没有我想得那么严重,就是气不过;哎,当时要是不那么说就好了,没想到事情变成了这样。

就像是我们荡秋千,荡得越高,往后反弹的力就越大。

所以这个时候他的内心其实也受到了很大的煎熬,但是说出的话、做过的事没法收回,如果对方又是一个死要面子的人,那么他就只能继续"装得很绝情",逼自己继续保持那种决绝的状态。

我在这么多年的咨询过程中发现:百分之九十以上的分手都不是真的想分手,只是对当下的状态不满,所有的绝情也好,狠话也好,都有伪装的成分,而他们需要的,就是对方能看穿自己的伪装,做出让步。

但是这里有一个前提就是,你要能掌握好他的心理变化,在对的时间,给到对方想要的东西,这样他才能主动地走出洞穴,跟你复合。

这么干巴巴地说比较抽象,我就拿最近接到的一个咨询来跟大家分享一下,如何看透对方的伪装,抓住时机,引导对方主动地挽回你。

01 分手不是不爱,而是自我保护

两个人的矛盾点,对话截图中已经说得很清楚了,因为失业,男友对待自己的态度,让小C有了怨气,借由前任事件跟男友发泄了出来,触及了对方的底线,双方都说了一些狠话,结果就

这个矛盾产生的根源,其实是因为他们都忽略了一个事实,那就是男女思维的差异——男人的思维是结果导向,他们注重的是最后的结果,而女人的思维是感受导向,注重自己当下的感受。

在小C的男友看来:限制小C的花销,督促小C去找工作,是为了两个人的长远打算,是"爱小C的表现",因为小C告诉我,他们原本是打算明年买房结婚的;而在小C的眼中,她事业受挫了,她很难过,而这个时候男友没有来安慰自己,反而给自己压力,这就是"不爱的表现"。

所以,同样一件事,在两个人的眼中就有了不同的解读,而两个人又都没有站在对方的立场上去思考问题,而是用最大的恶意去揣测对方。

这也是感情中十分致命的一个地方:我们就是总喜欢拿自己的感受和标准去衡量对方,如果对方不顺着自己、不满足自己的需求,就说对方是不爱自己了,甚至会采取一些报复性的行为,比如跟其他异性走得比较近,比如背着对方做一些会触及到对方底线的事情。

人都有趋利避害的特性,当你去打击报复对方的时候,当你触及了对方的底线的时候,事情的发展一定会超出你的控制。男友感受到了侮辱和愤怒,就采取了电话不接、短信不回,甚至是拉黑的方式,来保护自己,维护自己作为男人的尊严。

02 关系受阻≠关系结束

但是他们两个人都忽略了一件事就是,他们会因为这些事情而生对方的气,根本原因,不是不爱,而恰恰是爱。

小C跟男友发脾气,是因为她在这段关系中感觉不到安全感了,她很在乎对方对待自己的态度,甚至是十分依赖对方,有一种比较强的托付心态,正是这种托付心态,给了男友很大的压力和不满。虽然说并不算是一种成熟的爱,但却是她实实在在的真情流露。她是把自己的未来都押给了男友,所以,小C才会那么在乎男友怎么对待自己。

而小C的男友也是一样,他觉得自己是在为两个人的未来考虑,但小C不但不跟自己同心协力,却还随意地碰触自己的底线,让他觉得自己像个傻子一样,产生一种十分强烈的不值得感。

他们的矛盾在于无法平衡两个人的压力和需求,再加上前男友事件,让两个人把藏在心里的情绪一股脑地倾泻了出来,在极端情绪之下,提出了分手。

但其实这些感受的核心,都是在乎、是付出、是爱。

所以,表面上看来,两个人是处于分手的状态,但是实际上,这段关系并没有结束,因为两个人都还很在乎对方,男友嘴上说了分手,但是其实很快就后悔了,只是小C沉浸在自己的后悔和痛苦中,并没有发觉。

当感觉到对方在心理上开始有松动的时候,就是复合的好时机。

怎么知道对方在心理上是否产生了松动呢?

从时间上来看:

男人在分手后,都会经历一个后悔周期——放纵期、挣扎期和反思期。

*放纵期(半个月到1个月之内):在这个时期男人经常会进行一些报复性的行为,比如去酒吧喝大酒、通宵玩游戏、报复性消费,等等,释放内心的不满,平衡分手后的落差感,主要的目的是其实为了麻痹自己,让自己不要感觉那么痛苦。

*挣扎期(1个月—2个月):短暂地释放过后,情绪得到了发泄,理智也基本上恢复了,会产生一些不适应的行为,知道自己要为分手负一定的责任,但是为了维持分手的状态,会合理化自己的行为,努力把责任推给对方,让自己"理直气壮"。

*反思期(1个半天—3个月):这段时间男人经常会产生"后悔"情绪,当然,这种情绪的触发不是无缘无故的,都是你们在相处过程中埋下的"心锚",比如,你给他买的外套,你不故意在他T恤上印上的口红印,你省吃俭用给他买的生日礼物,等等。这些都会让他得出"后悔"的结论,只是可能有一些顾虑,让他没有主动地去找你复合。

从行为上来看:

*对方原本是拉黑你,有一天突然给你拉回来了;

*主动来找你做自我描述,说自己要放下之类的;

*突然发一些跟之前不太一样的社交动态;

*在一些不易察觉的地方照顾你、关注你,等等。

这些都可能是对方在心理上产生松动,产生复合的念头的信号,要注意去捕捉和判断。总的判断原则其实就是一个,"反常",跟他本身的行事作风不一样,跟分手后的一贯做法不一样,等等,都可以作为你采取行动的参照。

怎样让对方主动找你复合?

Ⅰ复联前你要做好的准备

*第一,要对对方目前的状态和整个关系的局势有一个整体的判断。如果不清楚,宁可不主动找对方推进关系,也不要给对方提供离开你的理由。

*第二,清楚自己的优势或者是对方的弱点在哪里。就拿小C来说,她很清楚自己的优势是人美嘴甜,每次都能哄得男友很开心,很有成就感。而这正是对方能被小C吃定的一个重要原因,所以我就告诉小C在复联的过程中要充分地发挥自己的这一点。

*第三,还要对你们分手的理由和你过往的误区有一个大概的了解,在行为上有意识地去纠正,避免复合后再次重蹈覆辙。而她的劣势就是比较喜欢依赖对方,容易给对方太大的精神压力和经济压力。

Ⅱ复联的重点

我给小C制定的复联计划有三个重点:

*积极地找工作,侧面合理化自己的行为;

*找借口求助,开启复联;

*表明自己的态度,合理化对方的行为;

这里可以放一些截图给大家看一下。

在这个计划的基础上,保持一定的弱联系,该聊就聊,如果对方拒绝跟你聊,找个他没法拒绝的理由继续跟他聊,在这个过程中,不断地展示自己的变化。

Ⅲ 推拉策略,刺激需求

复联以后也就一个月左右吧,我看两个人的状态,以及各方面时机都比较成熟了,就推荐小A去做几个推拉,让男友意识到自己的价值,刺激对方的需求。由于男友确实嘴比较笨,我就让小C降低预期,不久以后,男友就主动约小C出去玩了,没有聊复合,但是发了朋友圈,就相当于正式复合了。

下面是其中的一个推拉话术,给大家做个参考,注意一定要根据你们的时机情况改变一下话术:

分手后这段时间真的感觉挺神奇的,我也开始理解那些分手后关系反而变好的情侣了(扎心锚),这段时间我真的感觉自己成熟了不少,这种感觉真的很棒,(加强人设)我没那么迫切地需要找一个人去依赖了,(隐藏需求感)可能我以前对你太依赖了,给了你太多的压力,让你特别累,我处处依赖你,盯着你,也感觉很累。(推)现在这样也许对我们来说是最好的,就这样吧,我们都好好的。(拉,留下空间,制造危机感)

这种技巧一般都是用在挽回的后期,刺激对方复合用的,前期慎用哦!而且也要注意把握好时机,不要弄巧成拙。

后来男友也告诉小C说,两个人分手以后,没多久他就后悔了,说分手也不是真的想分手,就是气极了,感觉自己特别委屈,绝情什么的,确实都是装的。消化了一段时间以后,想明白了,看到小C这么主动地修复关系,也就自然不再端着了。

说实话,复合真的没有大家想的那么难,如果你只是盯着对方的绝情啊,冷漠啊,觉得这段感情没戏了,其实恰恰说明你在这段感情中特别自我,根本不懂对方的需求是什么,也不愿意改变自己。所以问题的核心不是对方,而是你自己。

你是什么样,对方就是什么样

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